Al que le guste bien,y al que no que se busque a otra.

  Y ella es sexy.Una chica peculiar,extrovertida,divertida,espontanea,optimista,futurista, agradable,segura de si misma,alegre,una de esas que pasan por tu vida y dejan huella.Una de esas chicas que hacen y dicen lo que piensan o sienten.Alguien que solo se deja llevar por la vida,la unica cosa que puede superarla.Ella es fuerte,muy fuerte.Mucha gente la ha visto derrumbarse y eso es cierto,pero nadie,absolutamente nadie la ha visto pasarlo realmente mal.Bueno quizas si,una persona.Pero esa persona se fue,asique es inutil nombrarle indirectamente.Nadie puede jugar con ella y eso es una realidad.Es alguien que a pesar de los malos tiempos consigue sacar una sonrisa a aquella gente de su alrededor,y si no es con una sonrisa es con una de sus reflexiones poeticamente filosoficas.Ella es asi.Y es perfecta.¿Quien es esa chica?Esa chica soy yo,y no tengo ningun problema en escribir esto.`Puede sonar un tanto egoista incluso egolatra,pero no es asi.¿No hubo alguien que dijo que nos teniamos que querer a nosotros mismos como queremos a los demas?Puees simplemente es eso.De vez en cuando esta bien no solo pensarlo,ademas sacarlo,que lo vea el mundo.No es un anuncio publicitario,es como soy yo.Al que le guste bien,y al que no que se busque  a otra.

"Nadie debe estar triste si no lo merece".

Y dijeron:  Nadie debe estar triste si no lo merece.Y esa frase se clavo en mi memoria,en ese reconcidto e inospito lugar.Porque llevaban razon,¿Porqué estar triste cuando no tienes motivos para hacerlo?Quizas cuando pierdes a una persona,a una a la que quisiste de verdad.Entonces,te das cuenta de verdad.Las cosas no son como las pintan,en realidad,ni se parecen.Pero bueno,los recuerdos siguen ahi ¿no?Entonces no hay problema.

Ese tiempo,no muy lejano.

Aquel tiempo...
Cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito, ¿dónde vas tú tan bonito?, a la era verdadera, ¡pim pom fuera!
Cuando se podí­an detener las cosas que se complicaban con un simple 'Eso no vale' ¡Trampa!
Los errores se arreglaban solamente diciendo 'Empezamos otra vez'.
Tener dinero sólo significaba poder comprarte una bolsa de chuches a la salida del cole.
Hacer un castillo de arena podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde.
Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡y por todos mis compañeros!
Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un '¿A que no eres capaz?'
¡Tonto el último! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase.
La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole.
Cuando un helado era la mejor recompensa...
Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas.
Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.


Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo
el dí­a...

Se perfectamente que la vida nos unira otra vez.Lo se.

Aunque en estos momentos no pueda expresarlo, sé que tengo positivismo.
Y sabes qué es lo bueno de todo esto?
Que me has enseñado. He aprendido a no fiarme del que dirán, a tener más confianza en mí misma, a aprender de errores, a llorar cuando lo he querido, a sonreir sola por la calle, a no tragarme las palabras, a ser más positiva aún, a demostrar más que a hablar, a querer, a enamorarme..
Y he descubierto que no me gusta la monotonía, ni la rutina, ni la soledad..
que soy fuerte, expresiva, caprichosa e indecisa. Que me agobio de la nada y no tengo aguante, que hay personas que "están ahí" pero te fallan, que hay más colores además del blanco y el negro. Que aunque sea poco, también has aprendido algo de mi, que estaría dispuesta a compartir mi vida con solo una persona, y que podría hacer una lista interminable con las cosas que te agradan o no te agradan, con manías, con virtudes y con defectos, debido a que me has dejado conocerte.Y todo esto gracias a tí.
Con lo cual, te debo muchísimo..
Pero sabes qué es lo mejor, mejor, mejor?
Que se perfectamente que la vida nos unira otra vez.Lo se.

Gracias.

Admirar, buscar y encontrar. Reír, soñar, necesitar, querer y estar ahí. Hay momentos de la vida en los que si estás un minuto más en ella, estallas. También hay momentos en los que estás horas y horas riéndote con alguien a quien quieres y te das cuenta que esos momentos por cortos o largos que sean , valen mucho más que cualquier otra cosa que pueda existir. Cometemos errores de los cuales aprendemos, aquellos que nos hacen crecer por fuera y por dentro, los que nos hacen madurar , los que nos hacen darnos cuenta de lo mucho que nos importa una persona y cuanto la necesitamos. Creo en ti , admiro tu forma de saber estar en el mundo, me encanta buscarte en cualquier momento y encontrarte, saber que estás ahí. Sentarnos en cualquier lado y soñar con toda una vida por delante llena de felicidad, o bien pasarnos horas riéndonos hasta no poder más. Me he acostumbrado a todos esos maravillosos momentos y ahora sé que los necesito para vivir. Tus chorradas, tus risas y todo lo que forma parte de ti, ahora forma parte también de mi vida. Me encanta compartir cada momento contigo, me encantas tú. Quererte es poco. Gracias por hacerme reír como nadie lo hace, por escucharme cada vez que necesito hablar contigo, por darme esos besos y abrazos que hacen alegrarme el día. Gracias por quererme

Dicen..

Dicen que si el mundo te da 100 razones para llorar tu debes saber que existen 101 para sonreir.

Yo tengo mas te 101 razones aunque muchas veces no las recuerde,una cuantas son:

el poder levantarme cada mañana , comer chocolate hasta artarme sin importarme mi cuerpo,respirar el aire puro de un parque,abrazarle y soltarle solo cuando ya estuviese cansada ,osea "Nunca"!

tener amigas de verdad,que me faltan dedos de las manos para contarlos,por ser quien soy y por los que me ayudaron a serlo,por poder ver el amanecer desde una playa,por poder volverme loca,por poder hacer cosas que me encantan como:

Bailar hasta el amanecer y rebentarme los pies ,o ponerme tacones y sentirme mas mujer,cantar en la ducha,beber el refresco sin vaso,besarle bajo la lluvia,ir aun concierto benefico,mancharme la cara de chocolate y salir a la calle si que me importe que me digan,estar con mis amigas,dibujar,escuchar música y que me de alas...

Tengo infinidad de cosas que me encanta hacer y que me hacen feliz y son las razones por las que sonrio ,son pequeñas pero son razones.

El amor no responde a razones.

-Creces, experimentas, aprendes, crees saber cómo funcionan las cosas, estás convencido de haber en­contrado la clave que te permitirá entender y enfrentarte a todo. Pero después, cuando menos te lo esperas, cuando el equilibrio parece per­fecto, cuando crees haber dado todas las respuestas o, al menos, la mayor parte de ellas, surge una nueva adivinanza. Y no sabes qué res­ponder. Te pilla por sorpresa. Lo único que consigues entender es que el amor no te pertenece, que es ese mágico momento en que dos personas deciden a la vez vivir, saborear a fondo las cosas, soñando, can­tando en el alma, sintiéndose ligeras y únicas. Sin posibilidad de razo­nar demasiado. Hasta que ambas lo deseen. Hasta que una de las dos se marche. Y no habrá manera, hechos o palabras que puedan hacer entrar en razón al otro. Porque el amor no responde a razones...

Dime, ¿te quedarás conmigo?

-Dime, ¿te quedarás conmigo?

- Es lo único que quiero.

- ¿Me lo prometes?

- Prefiero demostrártelo.

- ¿Yo te lo estoy demostrando? ¿Te demuestro que soy sólo tuya? ¿Qué te quiero conmigo?

- Sí.

- Por fín, algo que verdaderamente he hecho bien.

- Lo haces todo bien, al menos conmigo eres perfecta.

- Siento que soy la misma, te quisiera dar muchísimo más, que se acerque un poco a lo que te mereces.

- Has sobrepasado el límite de mi ilusión.

- ¿Me recuerdas por favor que no hay nadie más que te ilusiona?

- Que me ilusione puede que hayan, pero que me ilusionen de verdad, sin mentiras, y que me lo demuestre... sólo tú.

- Te quedarás siempre con alguien sincero, ¿verdad? ¿No te dejarás engañar?

- ... He tropezado tantísimas veces, que el miedo ahora lo tengo yo.

- Si te mantienes en el cielo flotando conmigo, no tropezarás.

- Entonces me quedaré allí para siempre, contigo.

- Yo te quiero solo conmigo.

- Y yo enana, y yo.

Levántate princesa.

Eso me decían de pequeña cuando jugaba, soñaba y saltaba en el parque, me caía y me raspaba las rodillas, en ese momento no le daba para nada de importancia, pero es que me doy cuenta de que la vida es una autentico horror, y hay que ser fuerte, que te dará  ocasiones para reír? pues por supuesto, pero que habrá veces que te harás daño y no será un simple rasponazo en las rodillas. En la vida hay momentos para todo, para reír y llorar luego. Esas veces que no sabes que acerque eres tu sola que te tienes que buscar la vida, sin nadie que te recoja de el  suelo, pensando en la sonrisa que sacaras después de arreglarlo.

Simplemente gracias abuela.

Hay veces que te paras a pensar y no le encuentras sentido a nada te tumbarias en una cama a llorar y a esperar que pasara el tiempo y que este curara todas las heridas dolorosas. Y te contrarias porque no ves una salida clara y es todo muy injusto pero afortunadamente Yo he tenido la suerte de tener durante catorce años a una persona enorme a mi lado que me ha enseñado a ser fuerte porque si creo que lo soy, lo consigo. Tambien me ha enseñado a ver las cosas del lado positivo porque todas todas las cosas tienen algo positivo por mucho que cueste encontrarlo o muy dificil que sea. Ella me enseñó a ignorar a la gente que solo quieren hacerme daño y no derrumbarme por ello. Siempre me ha dicho las cosas tal y como son por mucho que la verdad me pudiera doler. Es de estas personas capaces de sacarte una sorisa aunque estuviera escondida en algun rincon de tu cuerpo. Y hoy mas que nunca me doy cuenta de la frase que el siempre me decía "Vive la vida que son dos dias" porque es cierto, Parece que fue ayer cuando se pasaba horas y horas en el campo enseñandomé a montar en bici o cuando me hacia sentir la chica mas feliz del mundo diciendome lo afortunada que era por tenerme como nieta, o esas tardes que nos ibamos a coger las dos juntas moras y frambuesas y nos terminaba doliendo la tripa de tanto comer o simplemente esas tardes en su casa viendo el toston de la telenovela pero disfrutando de su compañia. Y el 31 de julio como si me hubieran arrancado algo de repente te fuiste de mi lado, pero yo me voy a seguir riendo de las cosas que nos reiamos juntas, voy a seguir llorando por las cosas que nos hacian llorar, voy a seguir viendo lo que veiamos porque aunque yo no te pueda ver se que estas conmigo para ayudarme, para darme fuerzas y poder superarlo cuanto antes. y piensa que esto es un Adios pero algun dia se convertira en un Hasta luego o Hasta ahora. Mientras yo siga aqui no me voy a olvidar de todos los momentos que hemos pasado y de todo lo que me has enseñado. GRACIAS ABUELA.

Hermana.

Siempre ahi un momento en el que el camino se difurca, cada uno toma una direccion, pensando que alfinal los caminos se volveran a unir. Desde tu camino vez a la otra persona cada vez mas pequeña, no pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, alfinal estara el. Pero al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno.

Fuera de mi ventana sólo veo coches veloces, motos alocadas, que dejan el tráfico atrás. He aprendido una pequeña verdad, el mundo te quiere rápido para que llegues a tiempo. Te quiere veloz para recordar sólo el sonido de tus pasos y es por eso que cuando te acuerdas que no vas a ningún lado y aceleras.

-Soy feliz. Jamás me he sentido tan bien, ¿y tú?
-¿Yo? Estoy de maravilla
-¿Hasta el punto de llegar a tocar el cielo con un dedo?
-No, así no.
-¿Ah, no?
-Mucho más. Al menos tres metros sobre el cielo.

-Las cosas se han puesto muy difíciles para nosotras. Me encantaría estar muy lejos contigo, sin que hubiera más problemas, sin mis padres, sin todos estos líos, en un lugar tranquilo, fuera del tiempo.
-No te preocupes. Yo sé adónde podemos ir, nadie nos molestará. Hemos estado ya muchas veces, basta quererlo.
-¿Adónde?
-Tres metros sobre el cielo, donde viven los enamorados.

Todo lo que tienes que hacer es ponerte los cascos, tirarte al suelo, y escuchar el CD de tu vida. Canción tras canción, no puedes saltarte ninguna, todas han pasado, y de una forma u otra servirán para seguir adelante. No te arrepientas, no te juzgues, se quien eres. Y no hay nada mejor para el mundo. Pausa, rebobinar, play, y más y más aún. Nunca pares la música, no dejes de descubrir sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro.
Y si te sale una lágrima cuando lo escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida.

Las cosas solo ocurren una vez y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo ya nunca tendrás la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo♥.

Ese momento es el que cuenta.

Y en aquel momento supe que todo cambiaría, y que no me importaría el momento o el lugar, porque disfrutaría al máximo, porque aprendí, que la felicidad no te llama a la puerta de tu casa si tu no la buscas,aprendí, que si te enamoras,hazlo de aquel que te quiera por ser como eres, y que un catorce de febrero no te regale nada, simplemente te diga te quiero, aprendí, que si ves todo de un color, es así como lo vivirás, y que las pequeñas cosas, son las que te llenan.

Abre los ojos.

Muchas veces lo que pensamos que es de verdad es mentira,nos queremos poner un velo delante de la cara,ya que si nos lo quitamos nos daríamos cuenta de la realidad,y eso da miedo.
Lo mejor es quitárselo,abrir los ojos,ver lo que hay a tu alrededor,y ver que aunque hayan personas en tu vida que sean mentira,hay o habrá otras tantas que sean de verdad.

Pense que no volveria a ser como antes.

Pensé que no volvería a ilusionarme así, que no entraría nadie en mi vida que me hiciera tan feliz. Me equivoqué, lo reconozco, llego él rompiendo los esquemas, atravesando la coraza que impedía el paso hacia mi corazón. Me gusta todo de él, mejor dicho me encanta, cuando sonríe, cuando se ríe, cuando me mira como si le resultara totalmente indiferente, me gusta cuando me abraza y me besa, cuando me dice que me quiere, cuando camina. Me encanta como su olor se queda grabado en mi piel y sus palabras se repiten una y otra vez en mi mente. Me gustan sus caricias y sus caras de burla. Me gusta cómo me cuida y me protege, como se preocupa por mí. Como el mínimo detalle, lo convierte en algo especial. Odio echarte de menos y más no poder besarte cuando me apetezca. Me gusta cuando me dice lo guapa que estoy cuando menos me gustan mis pintas. Nunca había estado tan segura de algo, y es de que quería estar contigo.

El definitivo adiós.

¿El definitivo?
Creo que sí, que es el definitivo “adiós”, que creo que ya me lo merezco. “Que lo necesito” dicen algunos, “que ya es hora de darme cuenta” dicen otros, y ¿que queréis que os diga? Por una vez les voy a dar la razón, que he estado mucho tiempo con una etiqueta en la cabeza que ponía en mayúsculas: TONTA, y yo sabiéndolo no me la quería quitar, pero nunca es demasiado tarde para darte cuenta de las cosas, ¿no? Así que es tiempo de olvidar, olvidar definitivamente, porque esto no ha sido bueno, tanta ida y venida, tanta mentira, tantos “te quiero” ¿falsos o verdaderos? Que mas da, ya no te importo lo más mínimo y conseguiré tener ese mismo sentimiento hacía ti. No me arrepiento, claro que no, eso me lo enseñaste tú, a no arrepentirme de nada, pero, lo siento, ésta chica que está enamorada de ti te va a olvidar y lo va a conseguir, y conseguirá ser feliz, ¿con alguien? Pues no lo sé, solo quiere ser feliz de verdad, sin ninguna mentira de por medio, tener una sonrisa las 24 horas sin ningún motivo en especial, pero sobre todo a ti te desea lo mejor y que resuelvas ese problema grave que tienes en tu cabeza, porque una cosa te digo: no te aclaras contigo mismo así que como te vas a aclarar con los demás. Una misma se despide diciéndote que me has dejado escapar y que si algún día vuelves lo mismo ya no estoy ahí, que te quiero como tú ni siquiera te imaginas pero tú has decidido todo esto así que: adiós.

La vida pasa.

La vida, pasa. Tus ojos, corren. Tu boca, rie. Tu nariz, me huele. Tus orejas, susurran.
Tu cara te sirve para todo. El amor que sientes se hacen con los 5 sentidos. Y si aun son pocos, el tacto.. la rozadura.. la comprension.. el llanto.. 7 vidas dicen que tiene el gato, dicen que nosotros somos, DI-FE-REN-TES. No lo creo.. ¿El amor solo tiene 1 vida? Yo creo que tiene mas.. Àprovecha todo lo que te queda, lo que te quedará.. Y lo que te quedó.. ¿Te queda claro?
Son 1+1= Tu y Yo.. La suma de humanos queridos, amados, destinados.. Que repite en tu llanto: TEAMOTEAMOTEAMO.. ¿Que siempre esta a tu lado? No lo creo.. ¿Que siempre esta contigo? Mas o menos.. ¿Que no te dejara escapar? Me quedo con esa.. No me timan.. Ni me timas. El amor dice que se pasa solo, que si tiene a otra le olvidas.. Que si no te quiere, le pegas.. Creo que se equivocan. El amor es ciego, no miras a quien.. El interior.. Mejor que lo de fuera. Cuando ya no le quieres, no le olvidas, ni le pegas.. Porque en el fondo, muy fondo.. Esta ese corazon que tuviste hacia el.. Pensamientos reactivos que te vienen cuando menos te lo esperas.. Que te hace llorar de pena.. Aunque digas que no le quieras.. Por si fuera poco, esa dulzura, tu album de fotos.. Se va! ¿Porque? La dulzura, la destrozas ; el album de fotos.. Lo recortas.. Te desazes de lo que te hace pensar en el. Que te hace recordar la ruptura.. A los años, volveis! Que paso con lo que dije : LE OLVIDARE, LE DEJARE DE AMAR, LE ODIARE, LE PEGARE.. – Son palabras que no las pensamos, que las decimos por rabia, de las cuales al tiempo nos arrepentimos de haberlas dicho.. Con los años, os casais, teneis un hijo/a (SIN DISCRIMINAR)El, coje tu diario de los 14. Lo lee.. Ve todo lo que te hizo pasar.. Llora, y se va.. Dejara una nota.. Muy triste, arrepentida.. Iras a buscarle. Le encontraras.. Y tu vida.. Continuara.
Va dedicada a la gente que se separo de su novio, quiso volver y ocurrio un desperdicio.

Todo puede volver a empezar.

Intento encontrar mi rumbo.
Vivia en un mundo sin color,un mundo blanco y negro sin esperanzas ni fuerzas de disfrutar de la viida,sintiendome como la peor persona de este planeta,escuchando cosas que me dolian pero me hacian mas fuerte.Vivia en un caparazon,en un escudo,intentando ser fuerte,sacar una sonrisa aunque fuera muy falsa para que la gente se preguntara como puedo sonreir con todo lo que estoy pasando y así era.Pasó un tiempo de malas rachas,de falsas ilusiones y diferentes compañias y un dia..un dia todo canbio.Empecé a hablar con una persona muy especial que me enseñó que la vida es de color,que vale la pena sonreir porque todo el mundo tiene problemas,que hay gente que de un dia a otro puede pasar a ser lo mas importante de tu vida.Luego de una semana todo canbió,falsas ilusiones volvieron a surgir...Y se fue pero dejó recuerdos que siempre viviran en mi,recuerdos maravillosos que el mar borrará al venir...Se que dicen que soy muy pequeña para amar pero esta pequeña te ha querido,te quiere y te querrá como a nadie.Soy esa persona que si me dices ven,voy si me dices salta yo salto si me dices quedate me quedo...Ahora me pongo a pensar en que tal vez he sido una estupida y que tengo la culpa de todo pero al menos miro esas fotos que son las que marcaron un comienzo y se que tengo la suerte de haberte conocido que ha pesar de todo quiero que seas feliz y que ahora cerraré nuestros recuerdos en mi corazon en una llave que la tiraré en el mar para que nadie pueda quitarlos de ahí.Sonrie y sé feliz que ya me encargo yo de llorar y de que siempre todo te vaya bien,de que seas feliz con quien sea aunque quisiera que fuera coonmigo. Puedo decirte todo lo que te quiero en mil idiomas pero sentirlo?solo puedo sentirlo como yo lo siento...Intento ser fuerte y no perder la esperanza porque en el fondo siento que me amas y yo te amo de verdad y todo puede volver a empezar.
Tequiero♥

Odio que no te acuerdes de mi.

Realmente odio hacer todo por alguien y ese alguien no haga nada por mi que no se esfuerce
lo mas minimo para ayudarme. Odio recordar el pasado porque solo me traen disgustos
lo peor esque si volviera atras en el tiempo volveria a hacer lo mismo…conocerte, si, lo haria
una y otra vez hasta que las cosas salieran bien. Pero cada vez que lo pienso es como si te explicase
un tema que al final la que lo entiende eres tu y encima me rallas y acabo sin entenderlo yo
bueno esto resulta que me a pasado bastantes veces por eso casi no hablo de mi misma
sino que intento huir del pasado y hablar de mi presente. Pero no puedo cada vez que hablo de mi
presente recuerdo algo que haciamos tu y yo y que tu ahora no te acuerdas o te da absolutamente
igual.Una vez me dijistes que no tenias a nadie aqui en Logroño para decirle lo que piensas
o sientes…me rompistes en dos porque no te acordastes de nuestra amistad, es gracioso que
pienses tantas cosas buenas de alguien y que esa persona no le de importancia siendo
que para ti fue todo , pero ella solamente se preocupa de lo suyo. Recuerdos del pasado,recuerdos
del presente, recuerdos del futuro es lo unico que hay recuerdos inolvidables que no sirven para nada
solo para sufrir porque cada vez que recuerdas esos momentos hay una persona importante
que perdistes y no hay mas.

Cierra los ojos,Tan solo un segundo.

Escúchame tan solo unos segundos. Cierra los ojos. Visualiza todo lo que hemos pasado juntos, tú y yo, y nadie más. ¡No! No los abras aún. Respira hondo, despacio. Toma una gran bocanada de aire. Ahora imagina, por un momento, todo lo que podríamos llegar a hacer, lo que podríamos llegar a ser. Imagina tu mano y la mía, entrelazadas, mientras damos un paseo por la playa, al atardecer. Y como dos locos enamorados, correr hacia el agua, y sumergirnos. Besos con sabor a sal. Imagina, una tarde lluviosa, una película que me hiciera llorar. Nosotros bajo la manta, sobre el sofá. Y yo escondiendo la cara en tu pecho, porque sabes que odio que me vean llorar. Imagina bailar sin música. Imagina como sería visitar París a mi lado. Imagínate oír mi voz susurrándote “te quiero” todos los días. Imagina mil locuras, noches en vela, ataques de amor, explorar cada rincón de la felicidad.Mirarme a los ojos cada día. ¿Lo imaginas? No necesito que me digas nada. Solo que veas todo lo que te estás perdiendo.

Mirar al frente y seguir adelante

He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable.He tenido , tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tendio el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña pequeña solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz..
Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante

Increible.

Parece increíble lo mucho que te puede llegar a importar alguien, ¿eh? Como te comes la cabeza por él, te rayas, te deprimes, te haces mil preguntas y todas sin respuesta, porque ciertamente, nadie las puede responder. Y no poder quitártelo de la cabeza…es insoportable pero a la vez fascinante. Querer estar con esa persona en cada cosa que haces y pensar “Ojalá estuviera ahora aquí, conmigo”.Es querer a alguien. Tener Miedo, Miedo a perder a esa persona, Miedo a que te la quiten, Miedo a no gustarle. Y por mucho que intenten entender lo importante que es para ti esa persona, no lo entenderán, jamás lo harán..
Ahora el problema está en que esa persona se de cuenta de lo mucho que te interesa, no es fácil, pero tampoco imposible! sigo pensando que poco a poco, conseguiré vivir ese amor de telenovela contigo.

Pequeñas lecciones de las cuales hay que atender

Estos últimos dos días que estuve pensando, y reflexionando sobre varias cosas. Bueno, la verdad no es algo que no hiciera antes, ya que soy una persona que siempre piensa mucho en todo aquello que le rodea. Estuve pensando en muchas cosas que pasaron y cambiaron mi vida, y la forma en la que han influido en mí. En general de una forma positiva por lo menos eso es lo que creo yo, pero sobretodo me han echo abrir los ojos hacia el mundo. Sé que todavía me queda mucho por aprender, y mucho por vivir, pero la experiencia me dice que las cosas que sé hasta ahora solo pueden aprenderse y comprenderse de un mismo modo; viviéndolas. Algunas se sufren, otras se disfrutan, pero siempre tienen algo q enseñarte. Son pequeños obstáculos que superar, pequeñas lecciones de las cuales hay que atender, para evitar volver a caer en ellas

Yo tambien perdi.

 A veces la vida te presenta situaciones díficiles y parece que nunca acaban, amigas que adoras se van alejando o el chico de tus sueños encantados se esfume de un día para otro sin entender el porqué.
A mí se me esfumo una amiga super importate, alguien grande en mi vida, alguien con quien podia hablar, con quien podia llorar y decir todo lo que me pasaba , alguien a quien poder llamar hermana. Puede que no de sangre, pero si de corazon. Pues sí , se fue, siempre se va, y aunque siempre diga de que vuelve creo que esta vez no volverá más, sé que es cuestion de tiempo pero no puedo aguantar mucho más.A pesar de lo que paso,ahora estabamos mas unidas que nunca y espero que nada ni nadie nos separe jamas.
Mi chico de mis sueños tambien se fue, lo mejor que tenia en la vida, me regalaba teamos todos los dias, me regalaba el cielo, estrellas, me trataba como una princesa y por una confucion y mentiras de la gente se olvido todo, y a pesar de todo sigo aquí sin temer a nada ni a nadie. Para que pasen las cosas buenas en la vida primero tendran que pasar las malas.

Gracias a ti puedo soñar.

Sentí mil veces que el corazón me estallaba en las manos,

entiende que tanto dolor dentro no cabe,

fue un cuento perfecto, nos amamos
dimos color a nuestra vida, fui feliz contigo ¿Sabes?
Contigo aprendí más allá de lo que significa amar
sentir las estrellas con solo un mensaje
rozar todo tu cuerpo cerrando los ojos
y es que... Gracias a ti puedo soñar
Vaya estupidez, ¿No crees?
Me enseñaste a amar, volar, soñar... Pero solo contigo
Entonces comprenderás que me haces falta y que
lo tengo todo si solamente tu estás conmigo.

No importa nada si estamos juntos.

No importa el tiempo ni la distancia,no importa ni siquiera el que diran, tu y yo amamos amarnos hasta el final, nada más importará, nada más que nuestro amar...

Nada más que nuestro amor importa, los rumores se cortan, que importan, solamente sé que yo te querré siempre y que nunca un tal vez habrá, para acabar lo que se siente. Si tan solo con verte mi corazón late fuerte, te he dicho que te amo pero nunca eternamente, sabes que en cada abrazo, palabras sobran daré la cara por ti, nunca te dejaré solo... ♥

Aprendi.

Y en aquel momento supe que todo cambiaría, y que no me importaría el momento o el lugar, porque disfrutaría al máximo, porque aprendí, que la felicidad no te llama a la puerta de tu casa si tu no la buscas,aprendí, que si te enamoras,hazlo de aquel que te quiera por ser como eres, y que un catorce de febrero no te regale nada, simplemente te diga te quiero, aprendí, que si ves todo de un color, es así como lo vivirás, y que las pequeñas cosas, son las que te llenan.

Deja de quejarte y regalales tu mejor sonrisa.

Cuando la vida te da tal hostia que solo te falta llorar.Cuando esa hostia no era esperada,no te la esperabas.Vino sola.Acompañada con noches a plena luz de la vela,meditando,pensando en la vida.En este puto circulo en el que vivimos,en esat mierda de sociedad que nos manipula.Que nos hace odiar la raza humana,que nos hace compararnos coniuamente.¿Que es todo esto?Ganas de jodernos la vida,Comparamdonos lo unico que conseguimos es querenos menos,y odiarnos mas.Ala gente no le importa si te sobran unos kilillos o si el amor de tu vida no te contesta al WhatsApp.A la gente le importa como eres,como te sientes cuando estas con esas personas.A la gente le importas tu,asi que deja de quejarte y regalales tu mejor sonrisa,Tu y ellos os la mereceis.

Noviembre mojado.

Qué duro es noviembre cuando no tienes con quien compartirlo. El cielo parece más gris y el frío se siente mucho más intenso cuando no hay brazos que te rodeen protegiéndote. Me gustaría saber si aún recuerdas aquel noviembre en el que juramos querernos siempre, me encantaría tener la certeza de que no soy la única que no ha podido olvidar todo como si nada hubiese pasado. Noviembre sin ti es horrible, ha pasado de ser la mejor época a la más triste porque hasta el golpeteo de la lluvia en el cristal me recuerda a ti, me hace recordar las tardes bajo las mantas, entre besos, caricias y sonrisas. Todo sería un poco más fácil si pudiese borrar de mi memoria cada hora vivida a tu lado pero no, no lo es. Las cosas del amor nunca han sido fáciles y dudo que empiecen a serlo ahora. Volvería atrás en el tiempo para volver a pasar las tardes en Barcelona perdiéndonos por las calles, para correr por cada rincón de la ciudad cuando llovía buscando una esquina para besarnos. El mundo no existía si yo iba de tu mano, ya podría haber estallado la tercera guerra mundial que en nuestro mundo la única guerra que había era de tus labios contra los míos. Ahora me mata noviembre y antes me daba la vida.

Y ahora, ya es tarde para eso.

Tienes cuatro años, aparte de toda la vida por delante. Eres ignorante, eres feliz. Pero no te toman del todo en serio. Y por eso quieres crecer, para sentirte superior. Y lo anhelas, anhelas crecer. Llegas a los siete años. Ya eres mayor, ya puedes ver más pelis y series. Pero empiezan a surgir responsabilidades, como la tarea de la escuela, tirar la basura... Y sigues queriendo crecer, pensando que no tendrás que hacer todo eso, que podrás seguir durmiendo más tiempo. Llegas a los catorce, y quieres tener dieciséis para entrar en las discotecas, para que los chicos te tomen en serio, para probar cosas. Llegas a esa edad y te das cuenta de que no era como esperabas a los cuatro años, todo es más complicado. Y te tropiezas con ese álbum de fotos, o con ese dibujo que le hiciste a tus padres. De pronto, quieres volver a ser esa pequeña persona, la que era feliz. Pero ya no puedes, una vez estás aquí, no puedes volver a atrás. Y pro fin te das cuenta. No debiste anhelar nada, no debiste desear crecer. Debiste haber aprovechado toda tu infancia, haber apreciado tu feliz ignorancia. Y ahora, ya es tarde para eso.

Sufrir, reír, llorar, amar.

Muchas veces, la realidad te ciega y no te permite ver más allá de la niebla, del egocentrismo. Muchas veces, la ilusión nos juega malas pasadas, te hace imaginar cosas que no son, te hace llorar por el amor que te imaginaste y con esa persona, aquella persona con la que querías estar ahora y siempre. Pero también tiene cosas buenas. Te enseña a no juzgar, te ayuda a amar eligiendo tu amor y tu príncipe (aunque siempre la cosa se descontrolará, pues el amor es así, el cerebro no dicta por quién debe latir el corazón).
Pero, al fin y al cabo, la vida es eso y nada más. Sufrir, reír, llorar, amar.
Y yo, tú, todos la estamos viviendo.

Eh,gilipollas,te quiero.

Tú, que la viste llorar y querías hacer mil cosas pero no sabías cuál hacer, que la seguías viendo igual de bonita a cada lágrima que caía, estoy segura de que eres el mismo que cuando le hablas le sonríes, que cuando se enfada le pides perdón mil veces y de mil maneras, el que por más que vaya de duro se muere por hablar con ella cada instante y no soportaría el algún día, perderla para siempre. Eres ese chico que se ha metido tantas veces con ella, que cuando le hablas bien ya no sabe si es realidad o la estás vacilando, el que jamás tendrá su confianza por completo por el mero hecho de ir de machote delante de los demás. Cuando hay gente delante eres de una manera y cuando estáis solos de otra, por eso, por ser el típico chulito, tal vez por más veces que le digas que la quieres ella no te crea ¿Y a que te duele? Ajá, haberlo pensado antes.

Carpe diem.

Fundíamos la ciudad. Arrasábamos las calles. Quemábamos nuestros labios a base de besos y dejábamos que nuestras manos jugaran traviesas bajo las sábanas. Nos amamos como adolescentes, como unos Romeo y Julieta del siglo XXI, como unos amantes de Teruel dispuestos a morir por el otro, sin tener en cuenta que el amor se puede romper de tanto usarlo, que para siempre es mucho tiempo y que las promesas son simples palabras fáciles de olvidar. ¿Sabéis a que me refiero? A que hasta el infinito tiene la palabra fin en él, a que todo lo que empieza, acaba y a que, no nos engañemos más, en la vida hay finales que no son felices. De esto nace el carpe diem del que tan alegremente nos declaramos seguidores. Disfruta el momento, joder. Graba en el alma cada instante que te saque una sonrisa para recordarlo cuando no esté la persona que te la sacó. Ama sin miedo al dolor y vive sin miedo a la muerte. Sólo disfruta, sé feliz, vive.

si no luchas por lo que quieres en esta vida, porque vamos a luchar?

En ese momento, me faltaba el aire, sentía alegría y tristeza a la vez, había esperado este momento tanto tiempo que pensé que nunca llegaría. No sabía cómo reaccionar, después de ese primer beso, no sabía si sonreír o simplemente devolvérselo con otro beso. Yo había estado con varios chicos ya, pero con él era diferente, sentía esas ``mariposas’’ en el estomago cada vez que estaba con él, recordaba cada uno de los momentos vividos con él y recordaba todas nuestras peleas, mis lagrimas y también mis mejores sonrisa, que él y solo él me ha sacado. El beso, se me hizo eterno, pero no eterno por haberlo pasado mal, si no porque no me lo esperaba y estaba aun sorprendida. Cuando se alejo de mí, no hizo nada, me quede paralizada, me deje llevar por el que me cogió de la mano y nos fuimos de aquel banco algo alejado del pueblo. Ahí es cuando supe que él y yo estábamos destinados a ser algo más que amigos, que pasaríamos por todos los baches que nos pusieran, es cuando supe que por el merecía la pena seguir con esa ``relación’’ que para entonces, no sabía cómo continuar. A lo mejor, no estaba enamorada, o quizás sí, pero algo me decía que debía de seguir y que siguiera mi corazón. Y a si lo hice, aunque a veces la intuición falla y no todo salga bien, yo no quería acabar con eso, por mucho que hubiera pasado no quería perderlo para siempre, quería seguir apoyándole a pesar de todo y aunque ya no estuviéramos de pareja no quería alejarme, aguante mi dolor y seguí pensado en mi alegría. Seguí luchando por esa sensación que tuve cuando el primer beso, eso que pensé cuando lo estaba besando, luchando por todos los momentos junto a él y aunque yo lo pasara mal, sabía que algún día merecería la pena y aunque hoy en día, no sé si de verdad lo vale, se que si algún día me rindo no podre decir que no luche por lo que un día quise con todo mi corazón y por lo que yo creía que de verdad merecía la pena, porque si no luchas por lo que quieres en esta vida, porque vamos a luchar?

" No llores y levántate tú solita".

Mi madre me enseñó que en la vida había que ser fuerte. Cuando me caía en el parque porque aún no tenía mucho equilibrio podía escucharla decir: " No llores y levántate tú solita". Y a mí se me caía el mundo encima de que mi madre, en vez de ayudarme a levantarme, me dijese eso. Pero día tras día no solo me levantaba yo sola y sin llorar, si no, que ya no me caía. Y así fue como dejé de caerme en el parque y empecé a caerme en la vida. Problemas típicos de una niña pequeña. Problemas típicos de una niña más mayor. Problemas típicos de una adolescente. Y ahora también lloro, porque también me caigo. Pero siempre he tenido a mi madre, que no me abraza, solo me dice: "No llores, y levántate como has hecho siempre" Y eso es lo que hago. Levantarme, levantarme una y mil veces, y no llorar. Bajo ningún concepto: NO LLORAR. Porque ella me lo enseñó. Quizá algunos prefieran un abrazo. Pero yo el abrazo se lo doy hoy, diciéndola: "Gracias mamá, me has enseñado a ser fuerte, hoy nadie puede conmigo, pero yo puedo con todo ''

Aunque hable mucho, siempre estoy callada.

Puede que creas que estas letras no son más que el ritmo de una canción alegre que habla sobre cosas que hablan de mi sin que yo me lo quiera terminar de creer, pero ¿sabes? Esto no es más que un trozo de lo que le pasa a mis dedos cuando se vuelven locos por bailar sobre estas teclas para contarte algo. No, no sé sentir o, al menos, no contigo, no todavía y si tal vez con... Mira, no sé decidir ni hablar ni dejarme llevar, por eso me gusta el teatro, porque soy quién no soy y quien soy sí sabe decidir, casi siempre. El caso es que yo y mi sonrisa vamos en un paquete inseparable, las dos nos morimos por ver nevar y por estar en la playa al mismo tiempo y si contigo no me sale eso, pues no. ¿No? Dudar, por y para nada, porque a fin de cuentas nunca acabo haciendo nada que tenga sentido. Si lees, si me lees, lee entre líneas, lee mis ojos cuando te miren, lee mi ausencia de miradas cuando sientas que no siento tus caricias, lee mis silencios, léeme que, en realidad, no tengo ni puta idea de escribir, esto no son más que gilipolleces que no tratan de decir nada, porque, querido, aunque hable mucho, siempre estoy callada.

Y a día de hoy sólo nos queda el pasado.

Y a día de hoy sólo nos quedan dos corazones heridos, dos millones de recuerdos, quizá más, que almacenar en algún recóndito lugar de la memoria donde no duelan, ni estorben, ni se claven como puñales, ni escuezan como la escarcha. A día de hoy no nos queda nada, ni Venecia, ni siquiera nos queda Roma, no nos queda el amor, mi amor. Entre calada y calada, entre suspiro y suspiro. Se escapó el amor por esos escasos dos milímetros que tantas veces han separado tu cuerpo del mío. Se esfumaron tus ganas de mí por la ventana abierta de las noches calurosas en nuestra casa de París. Solo quedaron palabras hirientes y huecos vacíos, quedó tu olor enredado en mi pelo, la huella eterna de tus labios en mi pecho. Luchamos a contracorriente de esta estúpida realidad. Me quedé yo sola en esta cama, tan ingenua, tan enamorada, tan perdida, tan encaprichada. Me quedé con la sombra de nuestros proyectos, con el granito de arena que convertimos en una montaña. Con el aliento de un futuro juntos que el destino ha querido arrebatarnos. Me he quedado sola maldiciendo a Cupido por lo bajo. Sola ahogándome en un mar de llanto. Ya no nos queda ni Roma, ni Venecia, no nos queda ni el amor, ni siquiera nos queda París…

Hay cosas que no se olvidan.

Hay cosas que no se olvidan aunque pasen días, meses o incluso años, cosas que se quedan marcadas para siempre, recuerdos inevitables que te queman por dentro y no puedes hacer nada. Hay cosas en la vida de las que uno se arrepiente y no hay vuelta atrás, intente que todo surgiera de la mejor manera posible, cada segundo que pasaba a tu lado era mágico, nunca había sentido cosa igual, nunca había pensado que si la persona que más quería en el mundo se iba, yo intentaría correr tras él, pero a estas alturas no me siento capacitada para seguir tú camino.
Él me daba todo lo que siempre esperé, es el chico que busque sin pensarlo me enamoré de el cómo me enamoré de la vida. Es pronto para decir que no puedo seguir adelante por una persona, sé que me queda mucha vida por vivir y aunque me equivoqué o me arrepienta de lo que voy a decir sigo adelante con ello; solo quiero que te des cuenta de las cosas.
Pensaba que si no te tenia a mi lado a lo mejor las cosas me irían mejor pero veo que me equivoqué, que a ti todo te ha salido bien desde que no estás conmigo pero a mí lo único que me ha salido son los días tristes , los cambios de humores, las comeduras de cabeza , y sé que no puedo seguir así, solo quiero que seas feliz, que disfrutes de cada momento como si fuera el último, que yo seguiré a mi ritmo y que si tu eres feliz yo intentaré serlo por ti por mí, por los dos

¿Hay algo peor que acostumbrarse a echar de menos a esa persona?

¿Hay algo peor que acostumbrarse a echar de menos a esa persona? Sí, vivir a menos de cinco minutos y no poder verla, que sólo te ponga excusas y pretextos para no quedar, y pensar que no hace ni una semana no hacia mas que disculparse por haber me lastimado, pensar en que le perdoné porque le quiero y que me pague con esta moneda, duele. Duele la frialdad con la que de pronto me trata, duele que me diga te quiero y no lo demuestre, duele que me diga que me extraña pero no quiera poner remedio, duele recordar las palabra crueles que no hace tanto me dijo, duele saber que sus disculpas estaban llenas de nada, llenas de falso arrepentimiento. Duele no saber que sucede, no saber cuando pasó de hacerme sentir la chica más querida del mundo a la más triste. Lo que realmente me duele más es saber que no puedo dejarle porque yo sí le quiero y sé que hubo un tiempo en el que él también me quiso

Lucha por lo que quieres.

Y me doy cuenta de que solo te necesito a ti,tu cariño,tus besos,tus labios,tus manos rozando mi cuerpo,tu olor en mi piel,tus piernas enlazadas en las mias...solo te necesito a ti,fisica y mentalmente,te necesito.No me puedo imaginar mi vida,sinceramente sin ti,podria decirte muchisimas cosas que me gustan,la musica,la gimnasia ritmica,los libros,salir,pero nada de eso me hace sentir completa,sino lo complemento con tu sonrisa y con tu mirada.Se que parezco una niña consentida,siempre y yo mis sueños,siempre yo y mis espectativas con las personas,pero,a caso nadie puede soñar?Es lo unico que nos hace ser libres en realidad,son las pocas horas en las que nadie nos esta juzgando por como somos y por lo qeu hacemos,nadie nos riñe para que recojamos nuestra habitacion y nadie nos obliga a hacer la tarea.Si hay algo que nunca quiero que me falte,son los sueños.Tu,sin embargo eres completamete diferente a mi,siempre tan realista,siempre tan independiente,siempre tan en tu mundo,siemrpe tan en ti.Esbozas una sonrisa y ya consigues lo que quieres,me consigues a mi.Dibujas sonrisas donde no las hay,y eso te hace totalmente epecial y admirable.Lucha por lo que quieres,y no por lo que los demas quieren de ti.

Placeres.

El placer de despertar y ver una llamada perdida junto a un mensaje en el móvil, el saber que ahí, hay alguien que piensa, que se acuerda de ti, pisar el suelo de la casa y notarlo frío en un día de calor, cocinar para tus amigos y que se queden satisfechos, dar un abrazo a alguien que hacía mucho tiempo que no veías, ver salir el sol radiante en invierno, tomar café mientras fumas un cigarro, dormir cuando llegas reventada de una fiesta, soñar con aquello que te hace sentir bien, ver como esa persona que pensabas que ni le importabas te regala un te quiero, gritar hasta quedar sin voz en el mejor de los conciertos, dormir junto a él, ir al pueblo y estar con la familia, cantar en la ducha y bailar por los pasillos de la casa con el volumen de los cascos al máximo. Caminar bajo la lluvia y pisar los charcos.
Que le bese y que me pida otro igual que ese.

No me da miedo nada, pero por siempre, quédate.

A mí no me da miedo nada. Puenting, rafting, barranquismo, no, no me asustan en absoluto. La soledad, el silencio, la oscuridad es algo que de pequeña me hacían estar absolutamente acobardada en mi habitación por miedo a que me pasara algo malo, pero ya aprendí la lección. No, no me da miedo nada y así lo siento. El miedo a lo que digan de mí los demás, o que la gente no le guste lo que hago, no, no me da miedo.
¿Sabéis qué es lo que exclusivamente me da miedo? Que este sábado me levante de las sábanas empapadas de mi cama, y no te tenga en la parte derecha de la cama. Que me despierte y no sienta en el rascacielos tus ojos marrones, tus labios carnosos que día tras día me tienen tan loca. ¿Sabes lo tocada y prácticamente hundida que me dejarías si te marchases? La rutina de mi vida se convertiría en una condena en la que la soledad sería predominante, en la que no habría cabida para algo que no fuera echarme la culpa de que te perdí por idiota, por no saberte tratar como el principe que eres. Por no escucharte cuando necesitabas mi apoyo. Sí, necesito un psicólogo muchas veces, pero, ¿sabes?, un psicólogo muchas veces es el típico médico del hospital céntrico de las ciudades, pero otras no. Otras veces son personas como tú. Que sabes escuchar como nadie, darnos esa caricia que ni los mismisimos ángeles saben darnos por las noches antes de dormir.
Si te marchases, mi vida pasaría de ser como una especie de canción de rock and roll con el solo de tu guitarrista eléctrico favorito, a ser una balada triste con un simple piano y una letra que invita a llorar y a tentar al suicidio. Porque no fuiste un chico de quita y pon como lo fueron los anteriores en mi vida, tú fuiste aquel que yo busqué por todos los lugares, y que si se va será irreemplazable.
No me da miedo nada, pero por siempre, quédate, que me muero si no estás TU.

Vivir,Viviendo.

Hay veces en las que lo correcto no es hacer lo correcto, lo esperado. Aveces lo realmente bueno es hacer lo que te dicta ese pequeño motor que late en nuestro pecho izquierdo, denominado corazón.
Esas veces lo sientes, sabes que la fuerza no esta equilibrada, sientes que el corazón puede más que la cordura. Y esos, esos son los momentos en los que realmente vivimos, son los momentos que recordamos como únicos, puros... verdaderos. Fueron nuestros pies quienes nos guiaron hasta ese objetivo, fueron nuestros sentidos quienes lo disfrutaron y hasta nuestra razón cedió y admitió la hermosura del momento. Seguro que recuerdas miles de momentos de éxtasis, otros tristes o alegres, tiernos o salvajes... pero no solo son eso impresionantes momentos a los que me refiero. Me refiero a las minucias que te hicieron sonreir. ¿Recuerdas la excitación que suponía saltarse un castigo en el cole ¿O el sabor de ese helado que tu madre no te dejaba tomar por que era "de hielo"? ¿Recuerdas la primera vez que vuestras manos se tocaron al pasaros la goma en clase? ¿O lo que sentiste cuando te peleaste por primera vez? Las primeras veces siempre se recuerdan, son indescriptibles, tratas de imitarlas, e incluso mejorarlas con el tiempo, pero nunca son tan espectaculares como esa vez.
Yo recuerdo la primera vez que navegué como la mejor esperiencia de mi vida. Todo cuanto pasó está guardado en mi retina de una forma casi mágica. Ahora desde la cordura, de la que carecía a los seis años, pienso que hay cosas que no pudieron ser como pienso. Pero ¿Qué mas da? yo lo recuerdo como la sensación más fascinante del mundo. Y ni las muchas veces que volví a navegar, ni las veces que realicé la misma travesía, son comparables a esa primera vez.

¿Sabes esa sensación de estar incompleto?

¿Sabes esa sensación de estar incompleto? Si, ya sabes, esa.
Esa sensación de que hagas lo que hagas siempre te faltará algo.. o alguien.
De que sonríes, pero sabes que en el fondo nunca vas a estar del todo satisfecha contigo misma ni con lo que te rodea.
Porque lo que más quieres en este mundo te falta, no esta ahí para decirte 'Eh preciosa, eso no está bien.' y tu rectifiques.
Pero si te falta.. ¿Cómo sabes cuando rectificar? ¿Cómo sabes si las cosas son blancas o negras o si tienen un ligero matiz de gris?
Yo tengo esa sensación de estar enfrente de un precipicio y que tu no estés para sujetarme de la mano e impedir que me caiga.
¿Porque no estás?
Siempre me he preguntado porque la vida es tan injusta con las personas que se quieren.
Porque la vida interpone los kilómetros al amor.
Y hasta hace poco no encontré explicación alguna para descifrar tal gran misterio.
Pero hoy lo sé.
Sé porque no puedo tener tus sonrisas en mis labios cada día.
Se porque no puedo refugiarme en tus brazos y llorar desconsoladamente.
Se porque una maldita pantalla es la única forma de querernos y sé porque te quiero.
Todo es debido a una cosa:.. La vida nos pone obstáculos para que los superemos juntos y para que nuestro amor se eleve por encima de los malditos kilómetros

Todo esto y mas soy yo.

Me gusta despertarme tarde,si no salgo quedarme con el pijama puesto todo el día,desayunar muy tarde,pintar de colores cada mañana.Es verdad la gente suele decir que no me puedo estar quieta ni un segundo,que no paro de hablar,que me río muchas veces por cosas si sentido y que a veces estoy como una cabra.
No me gusta la gente que me miente y la gente que juega conmigo pero aún así muchas veces perdono y me hago la loca..Me considero tonta en muchisimas ocasiones de mi vida porque apuesto demasiado y lo vivo muy intensamente...
Suelo aguantar mucho a la gente pero sí,llega un día en el que me despierto por la mañana y las cosas han cambiado me doy cuenta de que he aguantado todo hasta un punto en el que hagan lo que hagan,digan lo que digan ya no me duele..simplemente queda decepción..
No sé si es algo bueno o malo pero es como yo consigo olvidarme de los que alguna vez me hicieron daño..
No me gusta esperar a la gente y por eso siempre salgo a la hora justa de mi casa..No me gusta que me vean mal y solo lo ven cuando estoy a punto de explotar cuando ya no me quedan reservas para sonreír..Hago gilipolleces a todas horas y sueño mucho,me gusta meterme en la cama por la noche y imaginarme mil historias que jamás sucederán!
Me gusta reírme hasta que me duela la tripa y quedarme las horas hablando con mis amigas...
Todo esto y más soy yo!

Yo misma soy imperfecta.

Yo misma soy imperfecta, llena de defectos o virtudes según por donde lo mires, a veces demasiado buena o mala tambien esto depende de por donde lo mires pero yo en vez de llamarlo buena diria que a veces soy tonta demasiado tonta. Tonta por perdonar cosas imperdonables, tonta por pedir perdon sin haber hecho nada, tonta por intentar solucionar problemas que no tiene solución y al final acaban siendo una obsesión y tonta por intentar cosas imposibles, cosas inalcanzables para mi. Pero asi soy yo, yo soy feliz siendo así y no voy a cambiar mi manera de ser aunque a veces esto me cueste alguna que otra desulisión pero no voy a cambiar por nada ni nadie. No voy a cambiar tampoco por gustar mas a alguien, porque entonces no le gustaria por mi manera de ser sino porque habria cambiando para estar a su gusto y eso no sería justo para mi ni tampoco para esa persona puesto que, no me conoceria bien del todo. No cambiare porque mis amigos, mi familia me quieren por lo que soy no por lo que hago y no voy a cambiar lo que soy. Bueno pues resumiendo soy una chica cualquiera que dice lo que piensa en cualquier momento, pienso que no me tengo que esconder de nadie, y no cambiare mi forma de ser porque no pretendo gustarle a todo el mundo.

Y no puedo evitarlo...le echo de menos

Simplemente me siento rara..
Por favor....dejaros ya de preguntas..."¿Y esos ojos tan tristes?"....o comentarios..."Ya no sonríes como antes"
No puedo, vale no puedo, siento ser borde, pero es como si nadie lo entendiera...¿Tan difícil es de comprender?
Le echo de menos, joder, le sigo queriendo, sigue siendo mi primer pensamiento cada mañana y el último antes de irme a dormir, él sigue siendo la imagen que viene a mi cabeza cada vez que me dicen "Pide un deseo", él cada vez que cierro los ojos solo aparecen recuerdos, solo eso, recuerdos, y los odio y me siento frustrada por no poder olvidarle, pero es que no quiero, no creo que haya luchado lo suficiente como para tirar la toalla, sé que puede que sea una ilusa, pero, y si algún día lee alguno de los 40 tablones que le he dedicado y si algún día, hubiera un recuerdo nuestro en su mente...
Yo sigo recordando el primer beso, y aquella vez que me decidí a decirle "me gustas" en aquella estación simplemente iluminados por la luna.
Recuerdo aquel día en el que me dijo que yo era su media naranja, el calor de sus abrazos...recuerdo su preciosa sonrisa que me hacía sonreír...
Y no puedo evitarlo...le echo de menos, y sí, estoy mal por eso, por eso me siento rara, me siento indefensa y sola si no esta él a mi lado, sé que lo debería haber pensado antes, que debería haber hecho caso a los consejos de la gente que realmente me quería, sé que tendría que haberme imaginado que si ponía fin a este cuento de hadas, no volvería a ser su princesa....
Pero yo ya no quiero príncipes ni princesas....solo quiero que me vuelva a querer como lo hacía...que volvamos a ser nosotros...
Volver a acariciar su mejilla con la yema de mis dedos y poder decirle "te quiero" sin el miedo de escuchar un "yo no".

He vuelto a ser como era antes.

Durante este tiempo, estas ultimas semanas, me he dado cuenta de que he cambiado. De que veo la vida con otros ojos. He sabido valorar todo lo que tenía hasta el máximo, pero también he sabido cuando tenía que dejar ir ciertas cosas. He sabido no tomarme las cosas tan en serio, porque, al fin y al cabo, de todo lo que nos pasa aprendemos algo. He aprendido que no me tiene que importar demasiado la opinión de los demás, si se quieren reír, que se rían. He aprendido a valorarme y a quererme un poquito más. He aprendido a sacar todo lo que llevaba guardado tanto tiempo, esas palabras que nunca le dije, ahora salen de mi boca como si quemasen. He comprendido que siempre hay dos opciones, blanco o negro, pero nunca cabe la posibilidad del gris. He comprendido que las apariencias engañan, que no todo es lo que parece, que no se quiere más simplemente por decir mas veces te quiero. He aprendido que el dolor es inevitable, sin embargo, el sufrir es opcional. He conseguido pasar página aunque me duela, aunque los recuerdos estén ahí día tras día, pero siempre termino pensando en otra cosa. Y me gusta esto, es ser, como siempre fui, alegre, loca, risueña, a veces un poco motivada, cariñosa.. Si, también un poco borde y con mal genio, pero soy así, es mi vida, y a quien no le guste, que no mire.

Hemos vivido mucho en muy poco tiempo.

Entro a mi habitación a punto de estallar en llanto,pero decido mirarme al espejo y decirme a mí misma ''Se fuerte''.Decidí cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo para meterme en la cama e intentar descansar un poco.Cojo mi iPod y lo pongo en modo aleatorio...y derrepente me suena esa canción en la que dice ''quizás amaste a quién no debiste amar'' Lo intento, pero no puedo contenerme y se me escapa una lágrima que poco a poco llega hasta mi almohada mojándola. Intento pensar en todo lo que me ha ocurrido a lo largo del día y de repente sin que pueda hacer nada me asaltan los recuerdos de esta tarde... La tarde en la que nos dimos cuenta en que lo nuestro no tenia futuro..en la que el 'amor' se había acabado. Pero no puedo evitar recordar todo lo que vivimos en el tiempo en el que estuvimos juntos..sonrísas,lágrimas,risas,gritos,abrazos,rechazos,besos,enfados... hemos vivido mucho en muy poco tiempo,eso ha sido lo que tal vez ha ido estropeando poco a poco la relación que teniamos,tal vez le asusto todo lo que le entregue,y no sabia que hacer,pero poco a poco se iba haciendo cada día más insoportable,tarde o temprano iba a llegar el día en que teniamos que decir adiós.Regreso al presente,ya está oscureciendo poco a poco,hoy he llegado a casa antes de tiempo.. no queria llorar enfrente suya..me voy acomodando poco a poco más en mi cama,hace calor,pero me apetece esconderme,escabullirme de todo.Me voy quedando poco a poco dormida,con los recuerdos en mi mente y la música de fondo,derramando todas y cada una de las lágrimas que me he aguantado durante bastante tiempo,poco a poco se va mojando mi almohada entre lágrimas del pasado.

La vida,el mejor regalo.

Incontrolables ganas de vivir. De salir. De viajar. De experimentar. De crecer. Ansias de felicidad. De reír hasta que duelan las mejillas. De bailar hasta que duelan los pies. De cantar hasta quedarme afónica. Deseo innegable de disfrutar de la edad que tengo. De beberme las penas. De fumarme los recuerdos. De brindar por cada desamor y de celebrar los que faltan por llegar. De salir a la calle y sentir que puedo comerme el mundo. De sentirme atractiva. De sentirme más mujer que nunca.
Critica mi actitud infantil mientras me mofo de tus prejuicios. Júzgame sin saber nada de mí mientras yo me voy descubriendo. Quéjate de que pongo la música alta mientras abro mi mente con ella. Ve amargándote mientras enriquezco mi alma. Puedes llamarme niña, cría, inmadura, alocada; no me lo considero pero ¿y si lo fuera qué? Es lo que toca en la adolescencia. Pero ¿sabes? Solo tengo una vida y no quiero vivirla como se debería sino como me apetezca. Prefiero arrepentirme de algo que he hecho que de algo que nunca me atreví a hacer.

Hacer lo incorrecto sólo es una forma de vivir la vida.

Un día me dijeron que me portara bien y me porté a secas, que no cotilleara y fui tan cotilla que apoyé un vaso en la pared, que no mirase con descaro y me puse unas gafas de sol para evitarlo un poco, que no hablara y no callé, que no tocase y toqué hasta romper, que estuviese en casa y me pegué toda una noche de fiesta con mis amigas, que estaba castigada y me burlé, que había ciertas cosas que no me debería creer y me las creí, que no me metiera en entierros donde nadie me había dado vela y me salpicó la sangre del muerto encima, que no viese películas de miedo, y según terminaba una ponía otra, total.. no era capaz de dormir, que hay personas a las no debería querer tanto y lo que no saben es que las quiero muchísimo más de lo que piensan, que no sea tan alocada, que frene un poco, y de cada vez lo soy más. Que los frenos sólo frenan y lo único que haces cuando frenas es dejar de hacer lo que te apetece en cada momento. Sí, es verdad que hay veces que no queda más remedio que aflojar para evitar, para no tener que rectificar y para no lastimar aunque eso de romper las reglas me gusta muchísimo más que seguirlas a pie de letra, que prefiero las lágrimas de alegría que las sonrisas de tristeza, que no hay mal que por bien no venga, que no todo lo bueno siempre acaba bien, y que hacer lo incorrecto sólo es una forma de vivir la vida al límite, de jugar con la locura de dejar la razón en el banquillo.